توقف نفرت از چاقی (قسمت دهم)

سلام به استاد عزیز و دوستان بی نظیر م
نفرت از چاقی: با این که زیاذ چاق نبودم و لی خوب چون همیشه خودم خودم چاق میذمیم هرازگاهیی بققیه هم این حرف ها رو بهم می زذن و باعث میشد من از چاقی بسشتر بدم بیاذ…مثثلا نه بابا این لباس انداره تو نمیشه…و من با دخترداییم که خیلی لاغرتر بوددمقایشه یسه می کردن….. یا مثلا یک سری ازرلباس ها رو نمی پوشیدم مثلا لباس های پوفی که یاذم یبارم توی یکپع عروسی پوشیده بودم یکی اومد بهم گفت حامله ای یعنی من می خواستم خودکشی کنم ان لحظه…… این در حالی بود که من ۵۶ کیلو بودم ولی انقدر خودم حس چاقی داشتم که بقیه هم منو چاق میذین شاید خودم به حذ یک ادمی میدیم که ۳۰ کیلو اضافه وزن داره…. یا یاذمهذیکبار خونه خالم بودم پسرخالم برای زنش یک پالتو گرفتهدبود براش بزرگ بود..‌‌چون خیلی ریز میزه بوذ بعد به من گقتن اگر می خوای تو بخزش اندازه تو میشه بعد یاذم شوهر خاله بهش گفت اندازه زنتم میشه پسرخاله ام نه گذاشت و نه برداشت گفت زن من کجا این کجا زنم خیلی لاغره خیلی خیلی ناراحت شدم….. و انقدرم اعتماد بهدنفسم پایین بود که هیچی بهش نگقتم….
مزایای لاغری:
اعتماد به نفسم خیلی بالاتر میره و به تواناییی عای خودمدایمان میارم ایمان میازم که می توانم هر کاری رو انجام بدم، عزت نفسم بالا میزه و بیشتر بیشتر عاشق خودم میشم.ارتباط باذبقیه بهتز میشه راحت تر ارتباط برقرارمی کنم، راحت تر و با اعتماد بهدنفس بیشتری خرید می کنم و هر مدل لباسی که بخوام می خرم، الگو میشم بزای ادمهای دیگه که انها هم لاغر بشن ، به خودم افتخار می کنم، احساس بهتری بهدخودم پیدا می کنم، دیگه با ترس غذا نمی خورم، با کسی مقایسع نمیشم، احساس چالاکی و سبکی می کنم ، شاذاب تر سالم تر پر اترژی نر میشم، زیبا تر میشم و به قدرت بی نهایت ذهنم بیشتر ایمان میارم و همچنین به خدایی که ایندقدرت به من عطا کرده…..

سلام
تمرین اول : نفرت از چاقی چگونه در من به وجود آمد .
باید به خاطرات گذشته برگردم . همان ابتدای کودکی وقتی خواهر دوقلویم را که لاغرتر از من بود از نظر اندام با من مقایسه میکردند . او زرنگ بود و من تنبل . او کارها را تند و تند انجام میداد و من آرام . من حوصله نداشتم کار کنم و او توانا در کمک به مادر . بزرگتر که شدم هنگام وزن و قد که در مدرسه انجام میشد . سرزنش دیگران . نگاهشان ‌. اما چیزی که در من بود این بود که از همان ابتدا من چاقی را پذیرفته بودم . یعنی ذهن من باور کرده بود چاق است و اصلا اجازه نمیداد که در من خواسته ای ایجاد شود که چاقی من مانعی برای آن باشد . یعنی من از وقتی یادمه از شنا بدم می آمد و اصلا نمیرفتم چون ذهنم پیش بینی نگاه تحقیر آمیز دیگران را میکرد و در من احساس علاقه به شنا کردن را قرار نمیداد .از ورزش بدم میامد و اصلا سراغش نمیرفتم . از رقص بدم میامد و اصلا یاد نگرفتم و همه ی اینهد به دلیل نفرت از چاقی بود . عروسیها اصلا خودم رو تو آیینه نگاه نمیکردم وای خدای من بیشترین زمان نفرت من از چاقی موقع پرو کردن لباسهایی که برای عروسی انتخاب میکردیم بود .خب لباسهای دخترانه و زنانه مخصوصا مجلسی تنوع فراوانی دارد و فوق العاده زیبا هستند . من هرگز نتوانستم لباس مجلسی مورد علاقه ام را بخرم و همواره لباسی را انتخاب میکردم که چاقی مرا پوشش بدهد با اینحال به خصوص قبل از ازدواج اصلا خودم را در آیینه نگاه نمیکردم چون اتفاقی که هم نگاه میکردم حس خیلی بدی در من ایجاد میشد . من تا همین سه ماه پیش اصلا و ابدا سراغ یادگیری رقص نرفتم در حالیکه خواهردوقلویم بسیار عالی این کار را انجام میداد . وای خاطره ای دیگر یادم آمد همین پارسال با اقوام شوهر برای گردش به باغ رفته بودیم . من آن موقع ۹۰ کیلو بودم . رژیم طب سنتی را تازه آغاز کرده بودم . غذا کباب بود و من کم خوردم . وای برگ ترب که بدترین حالتی بود که باعث میشد من چاقی ام را لعنت کنم و ازش بدم بیاد . جاری مهربانم که اتفاقا مهمان آنها بودیم گفت کبابت را بخور پس چرا کنار رفتی و من گفتم نه میل ندارم و پسر این خانوم که جوانی بیست ساله است نه گذاشت نه برداشت گفت چون چاقه نمیخوره و اطرافیانش شروع کردند به خندیدن . خیلی ناراحت شدم خیلی خیلی . جلوی همه احساس خورد شدن کردم بلند شدم و به انتهای باغ رفتم و چاقی خودم را لعنت کردم . اتفاق دیگر بچه دار نشدنم بود که در یکی از نوشته هایم گفتم که روزی شوهرم به من گفت تو اگه اراده داشتی و خودتو لاغر میکردی بچه دار میشدیم وای آن شب آنقدر گریه کردم که تمام بالشم خیس شد . تصمیم گرفتم لاغر شوم دو هفته با خودم مبارزه کردم اما نشد باز هم نشد که ادامه دهم و من باز از چاقی خودم متنفر میشدم . بدتر از همه ی اینها وزن کردن بود هرروز چندبار صبح و ظهر وشب خودم را وزن میکردم و هربار با اندکی اضافه شدن وزن ، نفرت مرا از چاقی بیشتر میکرد . پیاده رویهایی که به زور خودم را میکشیدم و میرفتم باز هم نفرت مرا از چاقی بیشتر میکرد . غذاهایی که دوست داشتم بخورم و دیگران به راحتی میخوردند اما من خودم را منع میکردم نفرت مرا از چاقی بیشتر میکرد . حس بدم ناامیدی ام صبحهایی که از خواب با ناراحتی بلند میشدم . کبد چرب . زانو درد و … وای خدا خیلی تلخ بود . خدایا شکرت که تموم شد. استاد ممنون که این مانع رو هم به ما شناساندید . در نوشته ی بعدی مزایای لاغری و تغییراتی که تناسب اندام تا اینجایی که از این راه به دست آورده ام و در آینده در من ایجاد خواهد کرد را خواهم نوشت .بازم ممنون

سلام به همه دوستان متناسبم مخصوصا استاد عزیزم این فایل هم مثل بقیه فایل های دیگه عالی بود
وبیشتر جنبه روانشناسی داشت
خیلی منو به گذشته های دور برو و بهمم ریخت
ولی یه چیزایی یادم.انداخت
وقتی بچه بودم جزء بچه‌ها ی توپول فامیل بودم وقتی خوراکی کم بود وتعداد بچه‌ها بیشتر علنا مامانم میگفت به بهاره کمتر بدید کمتر بخوره بهتره هیچوقت نگاه های بچه‌ها یادم نمی ره
یا بعد از ازدواج از همه عروس های فامیل هم درشت تر بودم
هر چیز سنگین میخواستن بردارن منو صدا میکردند
ووقتی پیک نیک میرفتیم اگر به جاده خاکی میرسیدیم که یکم هم سر بالا بود از من میخواستن که پیاده بشم واون تیکه راه را به تنهایی بالا میرفتم تحقیرش بدتر از همه چیز بود وخیلی خاطرات بیشتر
فکر کنم دیگه علت تنفر از چاقی مو فهمیدم بااینکه از یادشون اشک به چشمام اومد ولی حکمت این خونه تکونی ذهنی ارزشش و داره
دستان پر مهرتون رو میفشارم