ارتباط با خدا (جلسه هشتم)

سلام خدمت استاد عطار روشن و دوستان همراه با طعم خدا

همه ما به نوعی با خداوند ارتباط داریم و همیشه بهش توکل کردیم 

به نظرم شاید این به خاطر تربیتی که شدیم ،  بوده و این توکل  با آگاهی نبوده 

من در مورد خودم صحبت میکنم شاید قبلا از روی ترس یا تربیت بوده ، ولی بوده 

ولی به جرات میگم این چند وقت واقعا بدون ترس و با تمام وجودم و قلبم حضورش رو حس کردم 

نمیگم صد شدم یه آدم خاص و …

ولی واقعا بهم آرامش میده ، چشمام به زیبایی ها ، به نعمت هایی که دارم بیشتر باز شده 

از کجا به کجا رسیدنم رو با چشم باز دارم میبینم 

من از اون عینک بدبینی و غر زدن دارم فاصله میگیرم 

من دارم تلاش میکنم خوبیهای آدما رو ببینم 

من از استرسم خیلی کم شده 

من دارم طعم های زیادی رو دارم میچشم

من خودم رو دارم میبینم 

اینا همش نتیجه زندگی با طعم خداست 

و قلبا از شما متشکرم استاد عطار روشن

جلسه ۸

در این  جلسه فهمیدم که خدا فقط توی آسمون نیست، فقط توی مسجد و دعا و قرآن نیست… 

خدا، بین نفس‌های منِ خسته‌ست، توی لحظه‌هایی که هیچ امیدی ندارم ولی بازم یه چیزی ته دلم میگه “بلند شو”. اون لحظه‌ها دیگه دنبال دلیل نمی‌گردم، چون می‌فهمم خدا خودش دلیلِ بودنه.

تا قبل از اینکه به این مرحله برسم، همیشه فکر می‌کردم ارتباط با خدا یعنی دعا کردن، خواستن، یا حتی گریه‌کردن. ولی حالا دارم می‌فهمم خدا یه حضور نرم و بی‌صداست که فقط وقتی قلبم آروم میشه، حسش می‌کنم. یه نوریه که با من قهر نمی‌کنه، حتی وقتی خودم ازش فاصله گرفتم.

یه زمانی من از خدا می‌ترسیدم. از قضاوتش، از اینکه نکنه ناراحتش کرده باشم. ولی توی این مسیر، فهمیدم خدا قهر نمی‌کنه. خدا منو تنبیه نمی‌کنه، فقط بهم یادآوری می‌کنه. از درونم، نه از بیرون. اون موقع که یه اتفاق تلخ می‌افته و من فکر می‌کنم دنیا باهام لج کرده، در واقع یه پیغامه. یه تلنگر نرم که میگه: “برگرد به من، من اینجام.”

من  سال‌ها دنبال خدا توی کتابا و مراسما گشتم ولی هیچ‌وقت با خودم خلوت نکردم ببینم خدا توی سکوت قلبم چه میگه.

خدا برای من دیگه فقط یه اسم نیست، یه رابطه‌ست. یه بودنِ لطیف و عاشقانه‌ست که وقتی خودمو می‌پذیرم، وقتی خودمو قضاوت نمی‌کنم، بیشتر حسش می‌کنم. فهمیدم هر چی به خودم سخت‌تر می‌گیرم، حس می کنم حضورش در خودم محو میشه، چون خدا  توی نرمی و عشق جاریه، نه در ترس و احساس گناه.

الان هر بار که می‌ترسم، خودمو بغل می‌کنم و می‌گم “اینم خداست که داره تجربه می‌کنه.” یعنی خدا از من جدا نیست، از این احساس جدا نیست. حتی از ترسم هم جدا نیست. و وقتی اینو باور می‌کنم، ترس کم‌کم ذوب میشه. یه حس آرام میاد جاش، انگار میگه: “من توام ، تو منی.”

گاهی فکر می‌کردم باید کامل باشم تا خدا دوستم داشته باشه. ولی الان فهمیدم خدا عشقش رو مشروط نکرده. اون توی بدترین لحظه‌هام هم کنارمه، فقط من چشممو بسته بودم. وقتی فهمیدم لازم نیست بهش ثابت کنم که لایقشم، یه باری از دوشم برداشته شد. فقط باید اجازه بدم حسش کنم.

توی روزایی که همه‌چی بهم می‌ریزه، سعی نمی‌کنم فرار کنم. فقط با خودم خلوت می‌کنم، چشم‌هامو می‌بندم و می‌گم “خدایا، من حاضرم ببینمت توی همین آشفتگی.” و عجیب اینه که می‌بینمش! نه با چشم، با دل. شاید توی یه نفس، توی یه جمله‌ی ساده، یا یه لبخند از یه آدم غریبه.

خدا برای من دیگه یه “بیرونِ مقدس” نیست، یه “درونِ زنده”‌ست. حسش می‌کنم وقتی شکر می‌کنم، وقتی لبخند می‌زنم، حتی وقتی دارم اشتباه می‌کنم و خودمو سرزنش نمی‌کنم. انگار اونم لبخند می‌زنه و میگه: “بالاخره فهمیدی من از تو جدا نیستم.”

هر چی بیشتر این حضور رو درک می‌کنم، ترس از آینده کم‌تر میشه. چون وقتی خدا توی هر لحظه‌ست، آینده معنیشو از دست میده. فقط حال مهمه. فقط همون لحظه‌ای که دارم نفس می‌کشم. اون‌جا دیگه نیازی به کنترل نیست. فقط می‌خوای تجربه کنی، چون می‌دونی امنی.

الان دیگه دعا کردنم عوض شده. قبلاً می‌گفتم “خدایا بده”، حالا می‌گم “خدایا نشونم بده.” فرقش اینه که قبلاً از کمبود می‌خواستم، الان از آگاهی. قبلاً از ترس، الان از عشق.

گاهی با خودم می‌گم شاید خدا از همون اول توی تک‌تک لحظه‌ها بوده، فقط من نمی‌دیدمش چون دنبال نشونه‌های خاص می‌گشتم. ولی حالا می‌فهمم حضورش توی معمولی‌ترین چیزهاست. توی بوی قهوه، توی صدای خنده، توی آغوشی که بی‌دلیل آرومم می‌کنه.

خدا برای من یعنی “احساس کامل بودن در ناتمامی.” یعنی بدون اینکه چیزی کم باشه، بدون اینکه همه جواب‌ها رو بدونم، باز حس می‌کنم همه‌چی خوبه. چون اون پشت همه اتفاقاست.

 جهان انعکاس باورهای درون ماست، 

ذهنم می‌خواد شک کنه، میخواد بگه “نکنه اشتباه می‌کنی؟ نکنه خدا ناراحته؟” ولی همون موقع، یه حس عمیق از درونم می‌گه “آروم باش، خدا ناراحت نمی‌شه. فقط منتظره دوباره حسش کنی.”

این حس، قشنگ‌ترین بخش زندگیه. حس آرامشِ بی‌دلیل. اونجاست که اشک میاد ولی از جنس رهایی، نه غم. اونجاست که می‌فهمم خدا به من ایمان داره، حتی وقتی خودم ندارم.

الان هر اتفاقی بیفته، قبل از اینکه بترسم یا اعتراض کنم، یه لحظه وایمیستم و می‌پرسم “خدایا، می‌خوای چی یادم بدی؟” و همیشه جوابش از درون میاد. شاید با یه حس، شاید با یه جمله‌ی ساده: “اعتماد کن.”

زندگی با طعم خدا یعنی همین… یعنی هر لحظه بدونی تنها نیستی، حتی وقتی هیچ‌کس نیست. یعنی باور کنی عشق واقعی نه توی رابطه‌هاست، نه توی کلمات، توی حضوریه که همیشه باهاته.

گاهی فقط می‌شینم، سکوت می‌کنم و می‌گم “خدایا، نمی‌خوام چیزی بخوام، فقط می‌خوام باهات باشم.” و اونجا همه‌چی درست میشه.

چون وقتی با خدا یکی می‌شی، دیگه لازم نیست بجنگی. لازم نیست عجله کنی. لازم نیست ثابت کنی. چون حس می‌کنی همه‌چیز همون‌طوره که باید باشه.

و شاید همین، معنی واقعی آرامشه… همون طعم شیرینی که هیچ‌چیز دنیا جاشو نمی‌گیره.طعمِ خدا.

وقتی فایل گام هشتم رو گوش می‌دادم، انگار یه چیزی توی وجودم بیدار شد. یه آرامش خاص، نه از اون جنس حرفایی که فقط قشنگن، از اون جنس حضورهایی که تهِ دل آدم رو گرم می‌کنن. هر جمله‌ش انگار یه موج نرم از خدا بود که می‌اومد و روی ذهنم می‌نشست، بدون اینکه زور بزنه قانعم کنه. فقط حسش می‌کردم.

“تو لازم نیست خدا رو پیدا کنی، چون اون هیچ‌وقت گم نشده.”

این جمله قلبمو لرزوند. چون سال‌ها دنبال خدا می‌گشتم، بین دعاها، بین ترس‌ها، بین حس گناه. ولی انگار خدا همیشه کنارم بود و فقط منتظر بود من ساکت بشم، تا صداش شنیده بشه.

حین گوش دادن، یه لحظه حس کردم انگار صدام از درونم داره تکرار می‌کنه: “خدایا، تو همیشه بودی، من فقط پرت شدم.” و همون موقع اشک‌هام اومد، ولی نه از ناراحتی، از سبک شدن. از درک دوباره‌ی یه عشق بی‌قید.

“زندگی با طعم خدا یعنی بدون ترس زندگی کردن.” یه سکوتی توی بدنم حس کردم، انگار یه فشار قدیمی باز شد. چون سال‌ها بود از خدا می‌ترسیدم. از اینکه نکنه ناراحتش کنم، نکنه اشتباه کنم، نکنه لایق نباشم. اما حالا با اون لحن آرام، فهمیدم خدا هیچ‌وقت ازم نرنجیده. فقط صبر کرده تا خودمو ببخشم.

 “خدا یعنی حضور، یعنی عشق، یعنی دیدن زیبایی‌ها در هر چیز.”اون جمله باعث شد برگردم به خودم. به روزایی که غصه می‌خوردم، به لحظه‌هایی که از خودم ناامید بودم. با خودم گفتم: “من چرا فکر کردم خدا فقط توی خوبی‌هاست؟ چرا نفهمیدم همون لحظه‌هایی که زمین می‌خوردم، اون داشت بغلم می‌کرد؟”

هر بار به این جمله فکر می‌کنم، یه حس گرمی از درون بلند میشه، یه چیزی مثل لبخند خدا توی دلم.

“ما از خدا جدا نیستیم”، یه لحظه بدنم مور مور شد. چون یه‌جور یقین اومد سراغم. یه فهم بی‌کلام. حس کردم واقعاً جدا نیستم. حتی وقتی اشتباه می‌کنم، حتی وقتی شک دارم، حتی وقتی ازش دور می‌شم.اون لحظه فهمیدم خدا فقط توی دعاها نیست، توی نفس کشیدن هم هست. توی خندیدن، توی اشک، توی تردید، توی همه‌چی.

دیگه دعا نمی‌کنم تا یه چیزی بگیرم، دعا می‌کنم تا حسش کنم. وقتی می‌گم “خدایا”، منظورم یه موجود دور از منه نیست؛ دارم خودم رو صدا می‌زنم، اون بخش عمیق و آگاه درونم رو.

اون‌جا فهمیدم که خدا نه قضاوت می‌کنه، نه عجله داره. فقط حضور داره.و من هر وقت آروم می‌شم، اون حضور رو حس می‌کنم. حتی توی صداهایی که قبلن فقط با گوش می‌شنیدم، حالا با دل می‌شنوم.

“خدا یعنی آرامش در دل طوفان.” یاد شبی افتادم که از شدت نگرانی خوابم نمی‌برد. دلم آشوب بود، ذهنم پر از فکرهای تند. ولی فقط چشمامو بستم و  به خودم گفتم: “خدا همین‌جاست، وسط همین طوفان.”یه موج گرما از سینه‌م گذشت. بی‌هیچ دلیل خاصی آروم شدم. اون شب فهمیدم حضور خدا هیچ وقت نمی‌ره، فقط تمرکزم عوض می‌شه.

“با خدا بودن یعنی در پذیرش کامل بودن.”من همیشه از خودم ایراد می‌گرفتم. از بدنم، از اشتباهاتم، از گذشته‌م. ولی حالا دارم یاد می‌گیرم هر چی هست، همینه که باید باشه. چون خدا توی همین ناتمامی، خودش رو تجربه می‌کنه.

حتی نگاه من به خودم عوض شده . جلوی آینه می‌ایستم، با خودم می‌گم “خدایا، چقدر قشنگی توی من.”و واقعاً حسش می‌کنم. دیگه دنبال تغییر از بیرون نیستم، دارم حضورش رو از درون می‌چشم.

“با خدا یکی شدن یعنی رها کردن کنترل”، 

من می‌خواستم همه چی طبق نقشه‌م پیش بره. ولی حالا فهمیدم هر چی بیشتر کنترل می‌کنم، از جریان خدا جدا می‌شم. پس شروع کردم به رها کردن. به اعتماد کردن.و واقعاً زندگی نرم‌تر شد. انگار یه دستی از درون گرفته باشه‌ت و بگه “بسپار.”

الان هر روز یه جور دیگه با خدا حرف می‌زنم. نه با کلمات زیاد، با احساس.و همیشه یه نشونه می‌فرسته. یه لبخند، یه اتفاق کوچک، یه حس خوب بی‌دلیل.

 فهمیدم حتی توی رنج‌هام، عشق هست. حتی توی اشک‌هام، حتی توی بی‌پاسخ‌موندن‌ها.فقط باید با قلب ببینمش، نه با ذهن.

 هر لحظه‌ای از زندگی برای من یه عبادته.وقتی می‌خندم، عبادته. وقتی می‌بخشم، عبادته. وقتی خودمو می‌پذیرم، عبادته.چون خدا فقط توی نماز نیست، توی نفس کشیدنمه، توی بودنمه.

و شاید همین، همون چیزیه که اسمش “زندگی با طعم خدا”ئه.طعم آرامشِ بی‌دلیل، حضور بی‌واسطه، عشق بی‌قید.یه طعم که وقتی میچشم، دیگه نمی‌خوام ازش جدا بشم.چون تازه می‌فهمم خدا همیشه همین‌جا بوده…در من .