نزدیکی خدا به انسان (جلسه سوم)

سلام استاد گرامی
چه خوب دارین پیش میرین چه خوب که به الهاماتتون توجه کردین و راجب این موضوع ریشه ای صحبت کردین
سپاسگذارم از به اشتراک گذاشتن این آگاهیها که احساس میکنم خیلی از حرفها در حین ضبط بهتون الهام میشد و گفته میشد و جسم و زبان شما فقط وسیله بود تا خدا این حرفها رو بمن بگه و بشنوم
از وقتی کوچک بودم بخاطر مواظبت نکردن از خواهرای کوچکترم توبیخ میشدم و متهم ب اینکه خدا دوست نداره
وقتی دبستان بودم بخاطر نپوشیدن روسری حرفها و واکنش های بدی میدیدم درنهایت اینکه دختر بدی هستم و خدا دوستم نداره
برای احترام نگذاشتن از دید دیگران سلام نکردن و کوچکترین حرکتها درنهایت این بود که خدا دوستت نداره
وقتی توی سن بلوغ نتونستم حجاب کامل رعایت کنم چون اصلا دلیلش رو نمیفهمیدم از دست خدا عصبانی بودم
وقتی نتونستم صبح زود از خواب بیدار شم و پدرم مجبورم میکرد و گاهی حتی ب دروغ میگفتم نمازخوندم از دست خدا عصبانی میشدم وازخودم متنفر واحساس دوری بین بنده ای دروغگو ونماز نخون و خدایی که دنبال بنده هاییه ک نماز بخونن
وقتی حس علاقه و شوق ارتباط برقرار کردن با جنس مخالف در وجودم پیدا شد احساس بد بودن داشتم وقتی نمیتونستم در افکار بچه گانه و پاک خودم مختصر صحبت یا تفریحی با جنس مخالف داشته باشم از خدا عصبانی میشدم واز دست خودم واین احساسات رو گناه میدونستم
وقتی دیگران حقمو میخوردن وقتی بد صحبت میکردن وقتی به جای من تصمیمی گرفته میشد و خلاصه میشد در اینکه خواست خدا بوده  از خدا عصبانی بودم به خاطر اینهمه خواسته ای که خواستیه من نیست .
محکومش میکردم خدایا به چه حقی خواسته های منو نمیبینی و خواسته ی خودت رو در زندگیم اعمال میکنی چرا باید خواسته ی خدا ناراحت کردنم باشه چرا باید خواسته خدا تفریح نکردنم باشه چرا باید خواسته خدا تنهاییم باشه.
واینها شدند بینهایت فاصله کور بین من و خدا خدایی که روی شونه هام نشسته بود و من هیچی نمیدیم جز عقده و کینه و بیماری و شانس بد و خدایی که داره برای زندگیم تاس می اندازه.
وقتی با قوانین آشنا شدم انگار دوباره از نو متولد شدم کوله بار سنگین نفرت از خودم رو که داشت کمرمو کج میکرد رو کشف کردم و با جستجو درونش تونستم از ذهنم پرتش کنم بیرون
دیگه میدونم هرچه بوده آموزشهای انسانهایی بوده که خودشونو عقل کل میبینن و متاسفانه در ایران و در فرهنگ ما ازشون زیاده خودشونو صاحب بهشت میدونن خودشونو نزدیک به خدا میبینن و ماها رو امر و نهی میکنن و تمام احساسات بدمون رو می اندازن گردن خدا.
باید بذارن هر کس خودش خدای درونشو پیدا کنه نباید در اموزش دادن خدا به ادمها اجباری باشه هر کس بلاخره ذاتش از خداست بطور فابریک خوب و نیکو آفریده شده متاسفانه دخالتهای انسانهایی به ظاهر همه چیز دان باعث شده تصور اشتباهی از خدا و قران داشته باشیم. چند وقت پیش به حرف یکی از دوستان فکر میکردم که میگفت خدارو هاله ای از نور قوی ببین گفتم تو چی از خدا میبینی و وقتی دقیق شدم در خودم بدون تعارف و خجالت به خودم گفتم من خدا رو پیرمردی روحانی با سری بزرگ واخمهای بزرگ و درهم میبینم اره خدا در فکر و ناخوداگاه من روحانی یا آخوندی بود بزرگ و پهن و اخمو. که رهبر بقیه روحانیون هم هست . این افکار بچه گانه رو از خودم دور کردم و ناخوداگاهمو رشد دادم . انگار فقط جسمم بزرگ شده بود و ذهنم در کودکی هاش مونده بود اینجا فهمیدم چقدر فاصله ام باخدا. زیاده و از ته دل ازش خواستم این فاصله کم بشه.و با این دوره اشنا شدم
من در ذهنم خدارا معاف کردم از اینهمه رنجی که بهن داده و بخشیدمش بعد. گفتم خودت باعث اتفاقات زندگیت هستی خودت اتفاقات را رقم میزنی نه خدا. و هر انسانی در زندگیش ممکنه خطا کنه این طبیعیه. کسی نمیتونه برای تکلیف مشخص کنه من بنده خدا هستم و بخششم رو از خدا میخواهم مس خودمو هم بخشیدم و همچنان درام روش کار میکنم
هر کاری کردم هر تصمیمی گرفتم مربوط به گذشته است بقول خانم لوییز هی در کتاب شفای زندگی خیلی احمقانه است بخاطر اشتباهات گذشته زندگی الان و حال خودمونو خراب کنیم
گذشته ی اشتباهات پاک شد خداا منو بخشیده که رورس نپوشیدم خدا منو بخشیده که نماز نخوندم شبهای عاشورا گریه زاری نکردم چادر نپوشیدم نماز جمعه نرفتم هرجور دلم خداست پوشیدم و لاک زدم و رقصیدم و خوردم و تفریح کردم هیچیزی و هیچکدوم از کارهای گذشته ام باعث نشد که خدا حتی اخم به روش بیاره. تازه دستشو گذاشته بود زیر چونش و قاه قاه داشت بهم میخندید. و از خنده ام و سرخوشیهام. و فیلم بازی کردنهامم لذت میبرد و منتظر روزی بود که درست و حسابی بشناسمش و. راه نزدیک شدن به خودش رو تنها نماز خوندن ندونم و من الان در آغوش خداهستم. و امیدوارم روز به روز گرمی و لطافتش رو بهتر حس کنم خدا همه جوره برای پذیرش من آماده است و دستاشو باز کرذه این منن ک دارم کند پیش میرم منم که هنوز نشنخاتمش
انشالله با دستی مهربان چون شما من هم بتونم در آغوش امن و گرم و زیبای خداوند آرامش بگیرم
من خودم مسئول تمام اتفاقات زندگیم بودم و هستم. وخودمو برای تمام خطاها واشتباهاتم میبخشم میدونم خدای مهربان مثل حاله ای از نور روشن و گرم وخنک دور تا دروم و گرفته ومنو میبخشه همیشه همراهمه و محافظمه
تعریف حال من از خدا: **خدا چیزی نیست جز یک نفس عمیق با احساس ارامش و امنیت**

من الان كه خوب فكر ميكنم با اين كه گناه خيلي زياد دارم ولي اونا رو دليل دوري از خدا نميبينم از خدا دور هستم ولي چون فكر نميكردم كه هر چي از خدا بخوان حتما بهم ميده هميشه با خدا حساب و كتاب داشتم مثلا ميگفتم كه چون تلاش نكردم و يا استعداد ندارم نبايد از خدا موفقيت و پيروزي رو طلب كنم به بخشندگي بي حساب و كتاب خدا باور نداشتم از رحمتش نااميد بودم و روي كمك خدا هيچ وقت حساب باز نميكردم و هميشه طبق فورمولاي ذهني خودم حساب باز ميكردم كه بايد كار درست انجام بشه تا به اون چيزي كه ميخواي برسي،خدا ديگه چه كاره س ولي الان از تمام وجودم ميخوام باور كنم كه خدا بدون حساب و كتاب هر چي بخوام بهم ميده

سلام به همراهان عزیز و جناب عطا روشن
میدونید احساس گناه بیشتر راجع به چیزی که میگن اسراف دارم
وقتی غذام تو بشقابم میمونه و میدونم نگه هم دارم نخواهم خورد همون اول میریزم بیرون
و اینکه خدا اسراف کاران را دوست ندارد میاد تو ذهنم
یا چراغ اتاق رو روشن نذار تو که اونجا نیستی
یا آب رو ببند داری مسواک میزنی
بنظر خودم اینا اسراف نیست و من دارم راحت زندگی میکنم چون خدا بی نهایت رزق و روزی داده
البته اینایی که دارم میگم در اون حد نیستم در اسراف ها

ولی کلا تو مسئله اسراف و باور فراوانی سوال برام پیش میاد

شب که این فایل رو گوش دادم ، موقع خواب داشتم به گناه و اشتباهات ریز و درشتی که تو ذهنم برا خودم از اون کارا عذاب وجدان درست کرده بودم فکر میکردم
و خودم رو میبخشیدم
بعدش میدیدم من چقدر برا مسایل ریز خودم رو اذیت کرده بودم که خودمم ازشون آگاه نبودم
مثل اینکه من اونجور که باید خدمت پدرمادرم رو بکنم نکردم و کمکشون زیاد نکردم (چیزایی که تو ذهنم ساختم ) و به خودم عذاب وجدان دادم
درحالی که مادرم بارها بهم گفته از همتون راضی ام و چیکار میخواستین بکنین که نکردین
همین که تو خونه هاتون شاد باشین برای من کافی

میخوام بگم شنیده ها و خونده ها و آموزش های ما از کودکی کلا سخت گرفتن و احساس گناه دادن به ما ها بود
و نمیتونیم راحت زندگی کنیم
حتی درست درست هم که زندگی میکنیم ذهنمون میگرده تا یه چیزی پیدا کنه و با اون عذاب وجدان بده بهت

خلاصه که وقتی فهمیدم این چیزهای کوچولو موچولو هم تو ذهنم هست بیشتر مکانیزم ذهنم رو شناختم
و با بخشیدن خودم احساس سبکی و رهایی و نزدیکی به خدا کردم
و این درس بزرگی برا من که همواره باید به یاد داشته باشم که برا هیچ چیزی به خودم عذاب وجدان ندم

و الانم از بچه ی تازه متولد شده هم پاک تر و زلال ترم و خدا عاشقانه منو دوست داره و بغلم کرده
هوامو هرلحظه داره
و از اینکه فهمیدم چقدرپاک و معصوم هستم کیف میکنه که اخرسر فهمیدی هانیه نازم
که الکی خودت رو بخاطر چیزی که نیستی و نمیدونستی چقدر روح لطیف و پاکی داری اذیت میکردی و احساس راحتی با من نمیکردی

هانیه من ، من عاشقتم بودم و خواهم بود و هیچ چیز ما بین ما فاصله نخواهد انداخت
از من بودی و هستی و به من هم بازمیگردی
نگران هیچ لحظه ات نباش که من بیش تر از تو فکر تو و هرلحظه ات رو کردم و بهترین هارو پیش روت گذاشتم و میذارم
پس مثل قبل آرام و با قلبی مطمئن به من تکیه کن و فقط لذت ببر که قرار هرلحظه ات بهتر از لحظه های قبلت باشهو پر از شور و هیجان و لذت و شادی و آسایش
تو فقط به من بگو دلت چی میخواد و مطمئن باش که همون لحظه که گفتی اجابتش کردم
فقط باید توکل کنی بر من و صبور باشی چون به وقتش به دستت میرسه تو بهترین حالت و بهترین زمان

سپاس گزارم از شما استاد عزیزم

درود مجددبه شما استاد شیرین بیان که تذکراتتان دوباره مرا به وجد آورد
من بیست و چند سال پیش ، بعد از ورشکستگی همسرم و به علت اینکه دبیر عربی بودم ، البته آن موقع ، الان بازنشسته ام ، قران را چند ده مرتبه مرور کردم ، گناهانی را که فکر میکردم لابد باعث ورشکستگی ما شده مرور کردم و نوشتم و پاره کردم و خودم را بخشیدم و به یاری پروردگارم از آن زمان شبها را در آغوش خدا می‌خوابم ، صبح ها با صدای او بلند می‌شوم و از این بابت شاکرم ، فرزندانم ، مایه افتخارند هستند ، حتی در فامیل زبان زدند ، خودم آرامش دارم و مورد لطف دیگران واقع میشوم ، که همه از الطاف خداست ، گرچه هنوز مستاجرم و هنوز همسرم به رانندگی در یک آژانس مشغول است ولی من به لطف خدا ایمان واثق دارم ……دوره لاغری را می‌دیدم ، گفتم خوب است که این دوره طعم خدا را هم ببینم که رایگان است ….چون اوضاع مالی اجازه شرکت در دوره های هزینه دار را به من نمی‌دهد …..خب ، حرفهای شما مرا برد به آن سالهای دور و آن تلاش های انفرادی ، فکر کردم حالا که من خودم را بخشیدم و خدا هم ایضا و من در سلامتی و آرامش هستم ،بهتر است این دوره را تا انتها بیایم و دست پر تر انشاءالله برگردم ، در ایمیل قبلی نوشته بودم که آرزوی رفاه و ثروت ، سلامتی و اخلاق حمیده دارم ، نه تنها برای خودم و فرزندانم ، بلکه برای کل بشریت ….باز بر آن تاکید میکنم و از شما برای یاد آوری مجدد کمال سپاس و قدردانی دانی را دارم و من الله توفیق

سلام آقای عطار روشن عزیز. سلام دوستان عزیز.
چه تکلیف خوبی قراره برام روشن بشه. تکلیف بندگی من در برابر خدا.
تمام احساسات سخت و دور کننده ی من نسبت به خدا فقط و فقط به خاطر آموزشهای محدود کننده و ترس آوری که تو بچگی به بعد بود شامل میشه.
من قبلا در برنامه های دیگه ی زندگیم لیستی از گناهان و خسارت هایی که به دیگران زده بودم و احساس بدی راجع بهشون داشتم تهیه کردم و سعی کردم جبران خسارت کنم و خدارو شکر از نظر حال احساسی بسیار حال بهتری نسبت به خودم دارم.خداروشکر.
و حالا می بینم سهم من از بخشیدن خودم اینه که همون به قوله شما یه لیوان آبی که از دریای نامحدود روح خدا در من وجود داره رو پاک پاک کنم و به خودم که قسمتی از خدا هستم احساس آرامش بدم.
مسئله ی من از جایی شروع میشه که خدا رو مثل بنده های خدا و یا حتی مثل خودم می بینم که بعضی وقت ها خشمگین میشم بعضی وقت ها با محدودیت می بخشم بعضی وقت ها برای محبت کردن فکر میکنم دیگه کافیه و در کل خدارو مثل انسان میبینم که این مسئله خیلی برام مشکل ساز شده ………..
چون من نیاز به نیروی نامحدود قدرت دارم و خودم و دیگر انسانها به زمان و مکان و فیزیکمون محدودیم…………میدونم به خاطر داشتن فکرمون که هیچ زمان و مکان و وزنی نیاز نداره تا به چیزی قدرت بده نامحدودیم ولی خیلی دلم میخواد با باور به این مسئله مثلا نترسم ……….یا با یقین به این قدرت خیالم راحت راحت باشه و دائم از خدا بابت هر چیزی از کوچیک تا بزرگ درخواست کنم.
راستش دیگه خیلی احساس گناه نمیکنم و سعی می کنم حتی در لحظه اگه کار اشتباهی انجام میدم خودمو ببخشم….. ولی نیاز به یقین به قدرت خدا دارم.
بعضی وقت ها راجع به مسئله به این سادگی و راحتی دچار گیجی میشم ………….که خدا چه جوری میخواد مثلا این کارارو واسم انجام بده چون با عقل خودم می سنجم …….بعد به خودم میگم واقعا باید به قدرت های خدا توجه کنم و تکرار کنم و تکرار کنم تا یقینم زیاد بشه………
باور کنید همین که الان دارم این صحبت هارو تایپ می کنم حال و احساسم به خدا به قدرتش و وجودش قوی تر و بهتر شده………..
همین لحظه خدارو بابت این لحظات سپاسگذارم…………..
ممنونم آقای عطار روشن خدا بهتون خیر و سلامتی و ثروت بی انتها بده…………………سپاسگذارم